73 visitors think this article is helpful. 73 votes in total.

Анекдоты про продажи

Анекдоты про псориаз

Сара выпускала несколько видов бальзамов, масло для волос, средства от псориаза. А гениальным изобретением стала металлическая расческавыпрямитель. Достаточно было ее нагреть и провести по волосам, как они распрямлялись, и чернокожие женщины получали неограниченную возможность для. Считается, что люди выбравшие профессию врача идут работать в медицину по призванию. *** На лекции в мединституте: - Если пациент состоятельный, то очень важно не ошибиться в выборе лекарств. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия". Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? Однако, как показывает практика, это не всегда так. Лекарство должно помочь, но ни в коем случае не вылечить больного окончательно! Даже студенческие годы молодых парней и девушек, которые решили посвятить себя медицине абсолютно ничем не отличаются от студентов иных специальностей. Шутки и анекдоты о студентах и преподавателях всегда были популярными, а анекдоты о студентах-медиках нравятся людям вдвойне. Ведь объединив медицинский и студенческий юмор мы получаем мега-эффект. А теперь представьте себе полный зад больных зубов! На сдаче госэкзаменов в медицинском институте комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета: - Что это? Экзамен по анатомии: - И последний вопрос, - обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке. - Большая ягодичная мышца - жевательная или мимическая? - Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнетесь, тогда и получите положительную оценку. Голос с заднего ряда: - Профессор, а что такое геморрой? *** Студентка, рассказывая о строении детородного органа, брезгливо крутит наглядное пособие двумя пальцами. - Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было! Только судя по одним, это был труд Бога, а судя по другим - труд обезьяны. Преподаватель: - Ну что Вы стесняетесь, как будто в первый раз его в руках держите?!! *** Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского: "У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия. Можно предположить, что у нее уже наступает смерть". Все билеты проданы." *** - Ну и намучился же я, - поделился студент-медик со своими друзьями. *** Дефлорационный цистит - это цистит при отсутствии флоры. *** Ответ студента медика: "Ректальное исследование можно осуществить через переднюю брюшную стенку, в коленно локтевом положении на правом боку." *** Жизнь - это опасное заразное заболевание с неминуемым смертельным исходом, передающееся половым путем. Лезет в левый карман, достает, показывает - в зале смех. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Лезет в другой карман, достает - в зале опять смех. " *** Заходит лектор, становится за кафедру и говорит: - Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу Вам историю из моей молодости. но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать "А-а-а! А вот сейчас я Вам покажу матку, зараженную триппером. *** Просыпается преподаватель медицинского института с жуткого бодуна. А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет? " *** Состояние здоровья студента-медика во время затяжного учебного процесса: 1-я пара - Сознание ясное, зрачки равные, движение глазных яблок в полном объеме, лицо симметричное, глотание нормальное, реакция на свет живая, слух нормальный. 2-я пара - Загруженность, оглушенность, движение глазных яблок ограниченно вверх, в стороны. С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..." *** Надпись на микроскопе: "Внимание! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. *** Медицинский институт, практика по патанатомии... Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом): "Боже мой, Вы только посмотрите, какая прелесть! - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. Доктор (очень осторожно): - А что заставляет Вас думать, что я его заменил? Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему Вы заменили мой препарат? Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) Имеет очень красивую упаковку различной формы. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. *** Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на подготовку, уже подходит к концу. *** Преподаватель в школе милиции: - Наш институт не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - Да потому, что такие идиоты, как Вы не идут в медицинский! И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". " Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины: 1) Не требует кипячения;2) Никогда не приносит вреда; 3) Имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. На что профессор сказал такую фразу: "Глаз - не место для реакции нейтрализации". *** Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. *** На экзамене в медицинском институте студент сдает экзамен по своей будущей специальности - педиатрии. *** В печени всегда какой-нибудь лимфоцит найдется или макрофаг паршивый забредет. Студент с первой парты: - Будьте здоровы, профессор! Профессор подходит к доске и говорит: - Рассмотрим три угла: кси, пси и хи... И делает замечание девушке, которая после первой его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой: - Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил! Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает четыре. И на банке сей красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова". Есть там и анатомический препарат человеческого плода - ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены.

Next

Анекдоты про студентовмедиков

Анекдоты про псориаз

Анекдоты про студентов. затем атеросклероз. Только справился с этим псориаз. Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. У его папы такая же проблема…"Друг говорит Вовочке:- Тебе мама на обед дает столько денег. Потом начала их читать вслух:- "Власть - это когда делаешь добро! "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло! "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:- Ну вот скажите, ручка женского рода? Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:- А стержень мужского! Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Учительница обращается к директору школы:- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:- Вовочка, так у неё там внутри спиралька. Вовочка:- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Next

Анекдоты про псориаз

Псориаз как уход за. Анекдоты про. В очередной раз объявили о сказочных средних зарплатах врачей. В "святые 90-е", помнится, меня поражало, что сельским врачам и учителям в окрестностях нашей дачи зарплату выдавали НАВОЗОМ. Видимо, в соответствии с представлением властей о роли этих профессий в обществе. От 3-х до 5-ти самосвалов в месяц в зависимости от квалификации, с доставкой в указанное место и время (очень великодушно! Счастливые обладатели золотых гор бродили по садовым обществам в надежде выручить хоть немного денег в обмен на заработанное. Так вот недавно узнал, что в наших краях самосвал навоза стоит 14 тыс. руб., так что озвученные средние по стране для врачей 52 тыс. Как видите, средний уровень зарплат по предлагаемому индексу нисколько не изменился. Так что весь результат чудесных реформ и непрекращающихся улучшений заключается в том, что теперь выдают хоть и в том же объеме, но все же деньгами. У нас есть престарелая тётушка, последние два года прикованная к постели. Участвуют в уходе за ней: моя жена, тётушкин брат, я, приходящая медсестра из соц.защиты и специально нанятая энергичная женщина Людмила Ивановна. Сегодня навестил тётушку, а та дрожит и плачет: «Когда же вы все прекратите меня мучать». Документ был заполнен от руки, но не обычным торопливым угловатым трудночитаемым «врачебным» почерком. - Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек! Такая же и медицина у нас теперь - ни платной, ни бесплатной нормальной нет. Она похвалилась, какая у них заботливая врачиха-офтальмолог в поликлинике появилась. На прошлой неделе тётушка пожаловалась на боли в животе, и в субботу её отвезли в больницу. Вскоре появилась Людмила Ивановна и принесла, чтобы кормить больную, тёртую варёную свёклу с чесночком и майонезиком. » Она ни на секунду не засомневалась в том, что прочла в «Рекомендациях»: «Варёная свёкла – 1-2 раза в день». Наоборот, почерк у врача был аккуратным, ровным, приятно-округлым, каждая буква стояла отдельно. Вот меня в 9 лет даже близко такие мысли не посещали. Сама без вызова пришла (согласитесь, очень подозрительно! И я с большим усилием смог разобрать такие слова, как мне показалось: «Омопишеся теули – 1-2 раза в день»». - Ну, я просмотрела, что она работает 4 часа в день, очередь к ней просто огромная (мы были сороковыми), ты ей за осмотр дала 50 гривен. У психиатра: - Доктор, дело в том, что я много гажу. - Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю. ), осмотрела деда и сказала, что нужно ему операцию на глазу срочно сделать, а то еще чуть-чуть и зрение пропадет. И я почему-то вспомнил заметку в и-нете на тему: «Инопланетяне лучом вылечили женщину от рака груди». Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с коллегами неудачно бутылку портвейна открыли... Так вот, я посчитала, она за 4 часа заработает около 2000 гривен. На операцию нужно прийти по адресу частной клиники (теперь понятно, откуда ноги у такой сказочной заботы растут). После обеда пришла участковый врач, предусмотрительно вызванная медсестрой. Болгария – хорошая страна, мы там с женой отдыхали в прошлом году…. Маша (9 лет) всё время хочет стать врачом, но не могла определиться со специализацией. После того, как прошли всех врачей, Маша изрекла: - Всё, я знаю, каким врачом буду. На всякий случай уточнил, о каком именно глазе идет речь. Она посмотрела в «Рекомендации» и всех нас высмеяла. Потом неуверенно сказал: «Ну, здесь вообще-то написано «Опивенно бадено – 1-2 раза в день». Надо спросить у самого доктора, который эти рекомендации выписывал». Как оказалось, именно о том, который у деда еще с войны стеклянный (в детстве меня поражало, насколько он неотличим от настоящего). Вот интересно, если бы они пришли на операцию, им бы ее "провели" и отрапортовали об успехе? Созвонился с одним знакомым, тот дал телефон хорошего врача . "-Завтра я работаю до 17.30, приходите в 18-30, никого не будет, приму. Она была абсолютно уверена, что там чётко написано: «Фестал форте – 1-2 раза в день». И он решительно нажал на кнопку и вызвал к себе того самого субботнего доктора хирурга. О некоторых различиях в платной и бесплатной медицине... Сегодня сходите в кабинет номер такой то, скажите что от меня, на магнитный резонанс, они до 19.00, я им позвоню, они будут ждать Вас в 19-30, результаты я сам посмотрю, в базе данных, на диске ждать не надо" . Дали тётушке большую таблетку фестала, но та её выплёвывала. хирургическим отделением был очень рад её видеть, поил чаем, расспрашивал о жизни, о семье. Но ему ответили, что доктор сейчас на операции и подойти не может. Всё сделал, жду приема, кабинет около регистратуры . То есть, условно говоря, видим запор – назначай пурген, видим понос – назначай… [Фестал – это популярное средство для облегчения пищеварения]. Потом взял бумажку с «Рекомендациями», рассматривал, пыхтел, шевелил губами. И тогда зав.отделением, покряхтывая, выбрался из-за стола, надел шапочку, маску, натянул бахилы и сказал: «Я всё-таки схожу к нему узнаю, уже самому интересно…». Там вовсю кипела работа: электропилой пилили кость, сопел кровоотсос, а хирург зажимом ухватил сосуд. Я ей позвонил, она похихикала, сказала: «Посылай в anekdot.ru».- Доктор, а это вы будете меня сейчас оперировать? Краем уха слышу там разговор по телефону : "К такому-то врачу? Ну, пусть активированный уголь (просьба пациентам не принимать написанное здесь за непреложную истину, есть больные, которым нельзя пурген при запоре или нельзя уголь при поносе, это лишь пример). Я прямо сейчас съезжу к нему в больницу и узнаю, что всё-таки значат эти два слова». Улучив момент, зав.отделением сунул ему под нос бумажку и спросил: «Скажи, что ты тут написал? Хирург вчитался, подумал, и ответил: «А хер его знает. (называют фамилию моего врача) - Сейчас к нему записи нет! Не было антибиотиков для лечения инфекций, инсулина для лечения диабета, не было рентгена, УЗИ и КТ для постановки диагноза, и т.д., и т.п. Там в выходной суета была, я тогда устал, сейчас и сам уже не разберу». Когда будет запись, можно будет узнать с 9-00 28-го сентября (все происходит 25 августа). Ну, а если не полегчало, тогда, гм, да…Интересно, что приблизительно в те же старинные мудровские времена было придумано и потом стало активно применяться по всему миру одно лекарство, которое продержалось в различных руководствах (тогда стандартов лечения еще не было) чуть ли не двести лет. Во второй половине XX века оно изо всех стандартов и руководств было с позором изгнано – с тем, чтобы в XXI веке войти в них снова – правда, не столь триумфально. Речь о так называемом Фоулеровском растворе – препарате, который содержал довольно-таки приличное количество мышьяка в каждой дозе. В 1785 году английский врач Томас Фоулер (правильнее – Фаулер) предложил 1% раствор арсенита калия для «повышения тонуса» у своих пациентов. Все знали, безусловно, что мышьяк и его соединения ядовиты, но мало ли других лекарств, которые могут быть ядовиты в больших дозах, но безвредны и даже целебны в малых? Даже поваренная соль может быть смертельна, если в один присест съесть ее полкило…И вот врачи Англии, а потом и всего мира начали поить своих пациентов слабым (сравнительно) раствором мышьяка, грубо говоря, в день по чайной ложке, в течение многих лет… При помощи данного чудодейственного средства лечили и упадок сил, и малокровие, и экзему, и псориаз… Говорят, особенно хорошо излечивалось этим препаратом малокровие – у бледных как смерть девиц после месяца-другого приема данного снадобья на лицах появлялся румянец… Такой эффект на других препаратах был просто недостижим, продажи Фоулеровского раствора росли в геометрической прогрессии по всему миру. Будь это в наше время, Фоулеровский раствор обязательно попал бы во все мыслимые стандарты лечения анемии, я не сомневаюсь. Прошло, вы не поверите, 100 лет от момента изобретения до «начала падения» Фоулеровского раствора. В 1885 году известный британский медик Гетчинсон (a.k.a. Hutchinson, Хатчинсон), осматривая одного из больных псориазом, который в течение многих лет лечился, втирая в кожу Фоулеровский раствор, и у которого именно на этих местах впоследствии развился рак кожи, впервые предположил, что раствор мышьяка может являться канцерогеном. Довольно быстро эта гипотеза Гетчинсона получила подтверждение в опытах на животных – но применение Фоулеровского раствора в медицинских целях по всему миру продолжалось еще около 70 лет! Уже в XX веке этот горе-препарат применяли и при астме, и при лейкозах… Наконец, в XX веке ученые выяснили, на чем был основан эффект мышьяка при малокровии – препарат вовсе не повышал уровень гемоглобина! Гемоглобин, наоборот, ускоренно падал при его применении. Просто малые дозы мышьяка вызывали токсический васкулит (воспаление) сосудов лица, лицо от этого краснело – и это принимали за «здоровый румянец»! С высоты нынешнего опыта хочется добавить: «Дебилы, б..дь»… Но 200 лет назад мышьяк таки казался крайне эффективным лекарством… «Выздоровевшие» девицы выходили замуж и продолжали пить «чудодейственный мышьяк» каждый день много лет подряд… То, что процентов 30-40 (видимо) тех девиц лет через 10-15 умирало от рака – ну, у них в те времена была еще куча причин для смерти в возрасте 35-40 лет – и осложнения родов, и туберкулез, и много чего еще… Начиная с 1950-х, видимо, лечащих врачей всего мира все же начала как-то «озадачивать» массовая гибель пациентов, получавших мышьяк, от раков самой различной локализации (чаще всего все же были раки кожи и мочевого пузыря), на фоне увеличившейся продолжительности жизни в Европе и Америке. В качестве источника мышьяка предлагалось использовать мышьяковистые минеральные воды, которых в СССР было очень приличное количество – их добывали, лечили ими в санаториях, а некоторые воды с мышьяком бутилировали и везли в те места, где местным жителям «не повезло» и местной мышьяковистой воды у них не было. Мышьяк в очень приличных количествах содержался в минеральных (ЛЕЧЕБНЫХ! ) водах Армении, Закарпатья, а в РФ – в Сочи, на Урале, на Сахалине! Содержание мышьяка в этих ЛЕЧЕБНЫХ водах превышало ПДК мышьяка для питьевой воды от 50 до 5000 раз! Потенциально число случаев рака вследствие «проведенного курса лечения» мышьяковистыми водами составляет, видимо, не менее нескольких сотен тысяч за последние 30-40 лет после издания до сих пор не отмененной методички Минздрава! В Бангладеш в последние годы в силу ряда причин до 40 млн человек вынуждены пить воду с высоким (аж раза в три-пять выше ПДК) содержанием мышьяка. За счет этого у жителей этой страны регистрируется повышенное число онкозаболеваний. Страшно подумать, сколько дополнительных, вполне предотвратимых случаев онкопатологии появилось в нашей стране только из-за того, что практически в каждом российском супермаркете на видном месте сейчас стоит минеральная ("лечебная") вода с заведомым канцерогеном – мышьяком, в концентрации в 5-10-100 раз выше ПДК. Ради объективности скажу, что уже в XXI веке, в 2001 году FDA США разрешило применение соединения мышьяка для лечения одной из форм лейкоза. Но речь идет об ограниченном числе тяжелых больных, которые в любом случае вряд ли доживут до развития рака от действия мышьяка, а не о продаже минеральной воды с заведомым канцерогеном во всех супермаркетах страны. Да, согласно Всемирной Организации Здравоохранения, ПДК мышьяка - 0.01 мг/литр.на тему неотложной помощи В 2010 в Испании был семинар по полевой и тюремной медицине. Были приглашены врачи из всего бывшего СССР, от каждой страны -несколъко человек. Всего -около 100 человек, и так случилосъ что обратно почти все летели одним рейсом, из Мадрида, кажется через Киев. Часа через два после взлета , женщине стало плохо и стюардесса задала дежурный вопрос - Естъ врач??? Далее она видит как человек 80 поднимают руки, и одновременно встают. Те что были рядом начали осмотр и громко объявляли, а осталъные начали такой грандиозный симпозиум. Стюардессы медленно начинают сходитъ с ума, одна в истерике, а консилиум идет себе. Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. И где-то на втором его вопросе понял, что-то не так... У всех в багаже были лекарства, стетоскопы и другие причиндалы. КВС хочет толъко одного знатъ - посадитъ самолет или далъше лететъ. Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру. - Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала... Пациент выглядел крайне обычно, рутинная операция, несложный моложавый 65летний мужик... Мужик изъяснялся на моём профессиональном жаргоне, применяя его грамотно и к месту. Поднимаемся по лестнице на второй этаж, а там, прижавшись к стеночке, стоят психи, человек 10, и все здороваются, протягивая руку. Наконец, самый пожилой врач командным голосом берет на себя ответственностъ, из сумки достает гликометр, меряет сахар и все быстро решается. Я прервал себя на полуслове и спросил, не врач ли он? Инженеры люди умнющие, грамотные - но не до такой же степени! Мы - пацаны молодые, страшно - вдруг не поздороваешься, а он тебе по голове ё*нет, ну и идём, ручки пожимая. - Ну, а теперь марш руки мыть, а то эти товарищи руки из карманов целыми днями не вынимают, всё мудя свои теребят. Ощущение было нереальное - будто я разговаривал с коллегой, вопрос-ответ, ещё вопросы и всё-то он знает, всё спрашивает по делу, системно и дотошно. Поднялись на 2-ой этаж, а там препод стоит, флегм полный. Так, откуда такие знания, мужик, колись, я уже офигеваю. Короткий ответ - Гугл, умелое его использование очень грамотным и дотошным мужиком.... Мой осмотр затянулся, занял в два раза больше отпущенного времени, все свои хохмы и навыки я вывернул наизнанку, на, мужик, пользуйся, повернулся к его жене, есть ли у неё вопросы. И какие катетеры и какие альтернативные пути и какие осложнения, не, ну так не бывает, он накопал горы знания в гадком Гугле, горы! Она с иронией посмотрела на мужа, меня - после вашего диалога никаких вопросов, вы тут всё перелопатили, спасибо за ваше терпение, его не всегда легко выносить, 40 лет слушаю и поражаюсь дотошности. Подходит хирург, начинает объяснять свою часть работы. Они бы ещё долго балакали, но я довольно решительно вмешался, пошутив, что мы больше времени потратим на разговоры чем на операцию! Попал в точку, мы за минут 25 отстрелялись, удачно, с мягкой посадкой в пробудительной комнате. Заведующая на мои слова, что вывеска, стало быть, – ложь, ответила: «Почему же ложь! Вышел к жене, успокоил, всё, мол, в порядке, все прошло в соответствии с Гуглом, то есть, тьфу, стандартами лечения. Нашу поликлинику сделали доступной для людей, которым трудно передвигаться. Терапевт, невропатолог – ещё, может быть, спустятся осмотреть неходячего пациента. Пошёл к себе в кабинет с сильным желанием выпить чего покрепче... Об этом и в местной газете написали, ставили в пример другим медучреждениям. Неуютное это чувство - разоблачение чудес фокусника, никакой мистики или там тайны, играем в открытую, блеф или шулерство не проканает. Пришёл мужик к психиатру: - Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Доступность выражается в том, что у крыльца поликлиники поставили щит с надписью обычными буквами и шрифтом Брайля: «Адаптировано для всех категорий инвалидов». Эх, Гугл-Гугл, чтож ты, гадина такая, наделал, сорвал ореол с моей загадочной специальности, придётся на старости лет переквалифицироваться в управдомы! Крыльцо – семь ступенек; у двери кнопка с условным изображением человека на коляске. Дедушка-охранник сказал: «Ищите людей, пусть заносят». У лифта ярко-жёлтая наклейка: человек на коляске, стрелочки вверх и вниз.

Next

Анекдоты про продажи

Анекдоты про псориаз

Анекдоты руководителей Анекдоты про финансы, налоги и бухгалтеров Анекдоты консультантов. Псориаз считается одним из древнейших и вместе с тем одним из самых трудноизлечимых кожных заболеваний из всех известных человеку. Причины и механизмы возникновения псориаза изучают уже более века, однако точно определить, почему огромное количество людей страдает от разных его форм, а самое главное – как избавить их от недуга, ученые так и не смогли.

Next

Форум о психосоматике и лечении витилиго,атопического дерматита.

Анекдоты про псориаз

Любимые анекдоты "про Вовочку" Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая. - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона. - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры. *** Объявление: Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров. Покупатель: - Нет, лучше припишите один ноль в конце! - Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики! Гуру маркетинга спрашивают: - Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар? - Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. - А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?

Next

Анекдоты про псориаз

Девушке по имени Глория Лануцца диагностировали псориаз в возрасте лет. Больше десяти лет ей приходилось терпеть жестокие насмешки и чувствовать на себе тяжелые взгляды от одноклассников и посторонних людей. Сейчас девушке из города Бейзингстоук, графство Хэмпшир. Is psoriasis induced by streptococcal superantigens and maintained by M-protein-specific T-cells that cross-react vith ceratin? The cytokine network in lesional and lesion-free psoriatic skin is characterized by a T-helper type 1 cell-mediated response. Similarity to interleukin-1 beta, interleukin-6 and interleukin-8. Interleukin-11 production is increased in organ cultures of lesional skin of patients with active plaque-type psoriasis as compared with nonlesional and normal skin. Role of increased production of monocytes TNF-alpha, IL-1 beta and IL-6 in psoriasis: relation to focal infection, disease activity and responses to treatment. Increased spontaneous production of IL-8 in peripheral blood monocytes from the psoriatic patient: relation to focal infection and response to treatment. Correlated increases of tumor necrosis factor-alpha, interleukin-6 and granulocyte monocyte-colony stimulating factor levels in suction blister fluids and sera of psoriatic patients relationships with disease severity. Interleukin-1 beta, interleukin-6 and interferon-gamma in succion blister fluids of involved and uninvolved skin and in sera of psoriatic patient. Interleukin-17 and interferon-gamma sinergize in the enhancement of proinflammatory cytokine production in human keratinocytes. Endogenous neutralizing anti-IL-1 alpha autoantibodies in inflammatory skin diseases: possible natural inhibitor for over expressed interleukin-1. IFN-gamma up-regulates the expression of keratin 17 and keratinocyte transglutaminase via endogenous IL-1 production. IL-1 beta and IFN-gamma induce the regenerative epidermal phenotype of psoriasis in the transwell skin organ culture system. Cooperative grouth factors from psoriatic lesional T-lymphocytes stimulate proliferation among psoriatic uninvolved, but not normal, stem keratinocytes. Kinetics and regulation of human keratinocyte stem cell growth in short-term primary ex vivo culture. UM4D4 (Cdw60) T cells are compartmentalized into psoriatic skin and release lymphokines that induce a keratinocyte phenotype expressed in psoriatic lesions. Cyclosporine A rapidly inhibits epidermal cytokine expression in psoriasis lesions, but not in cytokine-stimulated cultured keratinocytes. Role of neutrophils in induction of acute inflammation in T-cell mediated immune dermatosis, psoriasis: a neutrophil-associated boosting loop. De novo development of psoriatic plaques in patients receiving interferon alpha for treatment of erythrodermic cutaneous T-cell lymphoma.

Next

Анекдоты про врачей и докторов [3]

Анекдоты про псориаз

Анекдоты про любовь и. Одновременное поражение пястно-фалангового или плюсне-фалангового проксимального и дистального межфалангового суставов одного и того же пальца, что обусловливает его диффузную припухлость ("палец-сосиска"). 1989 г При сумме баллов 16 - псориатический артрит классический; 11 - 15 - псориатический артрит определенный; 8 - 10 - псориатический артрит вероятный; 7 и менее баллов - диагноз псориатического артрита отвергается. Диагноз псориатического артрита достоверен при наличии 3 критериев, причем среди них должен быть обязательно 5, 6 или 8 критерии. При выявлении ревматоидного фактора для подтверждения диагноза необходимы еще 2 критерия, и среди этих 5 критериев обязательно должны быть 5-ый и 8-ой.

Next

Анекдоты про медиков Неотложник медицинские новости, статьи.

Анекдоты про псориаз

Анекдоты про медиков и больных. У Вас артериальное давление такое, лучше не бывает. - ----------------------------------- : 14,25% 20% ( 13,4% 15,4% ).

Next

Сильный псориаз сделал кожу мужчины похожей на кору дерева — Смешные, курьезные и странные новости со всего мира

Анекдоты про псориаз

Анекдоты про евреев Анекдоты про. Все, в чем нуждается больной, Вы выполняете мгновенно. Поздравить мы хотим сегодня Лишь только Вас и в сей же час! Никто не видит, как они под микроскопом Ищут в нашей крови врага, Переживая, даже не зная, кто мы. Такая важная, серьезная работа Необходима каждому из нас. Любви и счастья пожелать мы вам хотим, Огромного здоровья! Но вам воздать Должное хотим сейчас И поздравить дружно вас! 5 За собой всегда следить, Чтоб больным не навредить, Чтобы лишнего не дать И стерильность соблюдать, Помогать другим пройти Часть нелегкого пути – Это труд, что не всегда Оценен. Вы сказали «у-тю-тю» Дряни в микроскопе, И к ногтю её, к ногтю! И за все трудовые старания Пусть начальство Вам премию даст! Вы сегодня день Медика празднуете, Вам хочу передать я привет, Благодарности и пожелания, Пусть все сложится в жизни у Вас. Чтобы муж – непременно с цветами, Чтобы люди с любовью пришли, Чтоб награды и поздравленья В праздник Медика Вас нашли! Пожелать мы хотим лаборанту, Чтобы жизнь проходила без слез, Чтоб улыбка цвела и таланты, У детей развивались всерьез! В труде твоем – старанье и забота, Ну что б мы делали без вас! Видео: поздравления 7 И день, и ночь в лаборатории, Не зная устали в работе, В малоизвестной директории Ты трудишься, порой в цейтноте. Любви и счастья пожелать мы вам хотим, Огромного здоровья! 9 Как нет больниц без лабораторий, Лабораторий нет без лаборантов. Младший медицинский персонал, По привычке так говорят… Хотя и все твои старания, Усилия не все нам видны, И труд лишь знаем по названиям, Но результаты очевидны. Никто не видит, как они под микроскопом Ищут в нашей крови врага, Переживая, даже не зная, кто мы. Без данных их не заведут историй, Без них не прозвонят куранты. Мы важность лаборантов понимаем, И по сему в профессиональный день Мы лаборантов наших поздравляем, Желаем бед не знать, войну и лень! 10 В жизни так бывает очень часто – То, что есть всегда, не замечают. 11 Работы нет неглавной в медицине, Без вас больницы просто пропадут. Но лишь создается пустота – Караул, вселенская беда! Только лишь вы где-то пропадете – Грязь, неразбериха, суета Караул, вселенская беда! Вас поздравляем с праздником, спасибо За опыт, знания и полезный труд. Вы самый младший персонал больницы, А вклад ваш - огромен и весом. Вы – скромные служители здоровья, Ваш труд так важен для больных. Желаем счастья, радости, удачи, И пожеланий нет у нас иных. 12 Ваш труд в медицине Почти неприметный, Но вклад ваш поныне Для всех нас заметный. И в здравия храме Вы незаменимы, В работе часами Вы неутомимы. 13 Пусть не видна ваша работа На первый пациента взгляд, Она — достойная почета, Ведь без нее никак нельзя! Пусть не боится детвора, Пусть уважают доктора, И пусть ваш возрастет оклад Со временем аж во сто крат. Определят белок они и сахар, Холестерина выявят процент, Российский лаборант - трудяга, пахарь, В стихах всем им за это комплимент! Они определяют и считают Количество телец - эритроцитов, Гемоглобина уровень узнают И проведут учет всех тромбоцитов, И точен будет СОЭ показатель, И лейкоцитам будет дан учет, Процентов и долей всех знаменатель, Поколдовав, вам лаборант найдёт! Соскоб, мазок - любые взяв секреты, Разложит лаборант их, словно пазлы, Микробов патогенных песни спеты, Их участи дальнейшие - ужасны! И спинно-мозговую жидкость также, И содержимое желудка, что страдает, Все лаборанты будто бы на страже Здоровья, что иной раз быстро тает... Всем лаборантам в праздник медицины, В День Медика сегодняшний - привет! Пускай Судьба ведет вас в те долины, Где яркий светит солнца теплый свет!

Next

Лечение без лекарств. Себорея, псориаз и эпидермофития | Самтулана - искусство гармоничной жизни: древние знания о счастье, здоровье и развитии человека

Анекдоты про псориаз

Про псориаз увы,вылечить практически не возможно. И "листики" можно прикладывать и в. Анекдоты о детях, № 1: - Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета. - Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет. Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами. Анекдоты о детях, № 4: В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? Анекдоты о детях, № 2: - Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Анекдоты о детях, № 3: - Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. Анекдоты о детях, № 6: Учитель физики подходит к старшеклассницам: - Тут надо пол мыть. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Первая зловеще поднимая глаза: - Да я и людей, в общем-то, не очень... Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Анекдоты о детях, № 5: Маленькие девочки играют в песочнице. Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку. Анекдоты о детях, № 13: Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание". Анекдоты о детях, № 8: Муж неожиданно возращается домой. - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу. Анекдоты о детях, № 7: Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров! Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает: - Сто, не дысыс? Анекдоты о детях, № 9: - Когда ты собираешься делать уроки? Анекдоты о детях, № 12: - Папа, что такое загадочная улыбка? Анекдоты о детях, № 14: - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Через час девочка возвращается: - Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете. - Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? Анекдоты о детях, № 10: Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь: - Генриетта, наш дом скоро посетит аист. Анекдоты о детях, № 11: - Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. - Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я. - Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют? Входит сын и спрашивает: - Папа, что такое двоеженец? * * * Маленький сын спрашивает отца: - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок! Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? — Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"! На уроке пения учитель сказал: — Сегодня поговорим об опере. Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: — Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали! Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте: — Здорово ты нарисовал! Один ученик сказал: — Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы! Потом спросила учеников: — А что бы вы хотели изобрести? Тут Вовочка поднял руку и сказал: — А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку! Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: — Коля, почему ты такой невнимательный? Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. — Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! На уроке немецкого языка мы проходили тему "Мое хобби". — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. В это время в дверях показалась голова Мушкина: — Я не отсутствую, я тут! Вовочка отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров... — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять! Пименов посмотрел по сторонам и сказал: — Отсутствует Мушкин. Учительница спросила: — Дежурный, кто отсутствует в классе? Вася вышел к доске и важно сказал: — Рассмотрим треугольник ABCD! — Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске! — Петров, почему ты так плохо учишь английский язык? — Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить? — А я так вчера ответил на географии и получил двойку! Учитель спрашивает у Вовочки: — Какие зубы появляются у человека последними? Вовочка останавливает машину на улице: — Дяденька, довезите до школы! — Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова! — А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой! — Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три. — Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей. Родители повели ребенка на консультацию к психоневрологу. Но потом оказалось что это не латинские буквы, а русские, и что никакая это не «КОКТПОМА», а Кострома. - Когда ты, - спрашивает, - прекратишь приносить домой двойки? ~ Одна девочка пришла в школу в куртке фирмы «КОКТПОМА». подрались после того, как Вася нарисовал Степин портрет, а Степа посвятил Васе свои стихи. ~ Постирала мать рубашку и говорит Вовочке: - Иди, повесь на солнце, пусть сохнет. Ученик: - Нервная система имеет огромное значение в жизни растений. Это абсолютный рекорд, поскольку он искал Ташкент на карте Антарктиды. ~ - Вовочка, - кричит с балкона папа, - уже темнеет, ты думаешь идти домой? ~ В первом классе идет урок: - Маша, не вертись, - сердится учительница. Потом спрашивает: - Бабушка, а где же хоронят плохих людей? Пять минут назад, когда я ее пылесосил, она была на месте... Тане, которая живет в том же доме, поручили проведать ее. ~ - Я научился говорить по-грузински, - сообщает пятилетний сын отцу. Девочка внимательно посмотрела и спрашивает: - А когда ты начнешь худеть в других местах? Спустя некоторое время, когда мальчику все надоело, он сказал: - Папа, они все говорят, говорят... ~ - Я перестала есть хлеб, села на диету и сразу похудела на глазах, - рассказывает мать шестилетней дочке. ~ Отец и пятилетний сын приходят в ЖЕК на собрание. Сын опровергает: - Кто же голый на морозном снегу рождается? ~ Когда я был маленький, я был ребенком, - объясняет трехлетний мальчик. - Мама, можно я пойду с ребятами посмотреть солнечное затмение? ~ - Когда соседский мальчик стал бросать в тебя камнями, надо было сказать маме, а не бросать камни в него! - Потому что он очень много думает...- А почему у тебя много? Мама поинтересовалась у своего сынишки:- Что бы ты хотел получить на день рождения? Дети в детском саду обсуждают свою внешность:- А у меня папины глаза и мамины уши! - Ну вот встанешь меня бить, заодно и воды принесешь! Только перчаток я не получил – наверное, на почте, гады, сперли». ~ Просыпается мужик с похмелухи – голова болит, сушняк ужасный. Ну, сын сбегал в магазин, возвращается и говорит: - Папа, пива не было, я тебе печенья купил! Девочка - маме:- Мама, а почему у папы волос на голове мало? Большое тебе спасибо за теплое пальто, шапочку и валенки. ~ Дедушка говорит внучке-студентке: - В моей молодости девушки еще умели краснеть! Увидев это, маленький мальчик спрашивает своего отца: - Папа, это то место, где наша мама училась водить машину? не всё мама знает.20 лет - да что вообще мать знает о жизни! По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. - Так они готовятся к войне, сынок.- А с кем это каждый день воюет наша мама? Почтальоны его открывают и читают: «Дорогой Дед Мороз! Приходи ко мне вечером, отец будет дома, но он не поднимется с постели – вчера очень ударил ногу. Ведь я тоже лежу – у меня сильно болит то место, об которое твой отец ударил ногу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции. ~ Ровно сутки протащились с той поры, как пролетели каникулы. ~ Тургруппа осматривает руины средневекового замка, от которого остались одни стены с пробоинами – следами стрельбы из старинных орудий. Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят? Только спроси у меня, кого укусил Рекс, и не упала ли с балкона мама? Через неделю приходит новое письмо от мальчика с тем же адресом. - Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуальна книга «Одна ночь – и тысяча». Все купили, отправили, но забыли положить перчатки. - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок. ~ - Ну и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. Прочитали почтальоны, прослезились, решили скинуться и отправить мальчику посылку от имени Деда Мороза. Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? А потом пошли всяческие инъекции, и ко всему за тонзиллитом пошла аппендэктомия. Вместо этого он их аккуратненько подстригал и подсыпал дедушке в табак. Я очень бедный, у меня нет теплого пальто, шапочки, валенок и перчаток, я не могу зимой кататься на санках и гулять. На почте, конечно, такие письма открывают – куда же их отправлять? Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. ~ Один мальчик был таким плохим, что даже сам отучил себя грызть ногти. ~ Перед Новым годом мальчик-сирота пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дед Мороз! ~ Подходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а как устроен мозг? ~ - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках. ~ Мама говорит сыну: - Сынок, у тебя больше не будет прыщей! - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын. Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета! Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. - А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? – Такого сложного диктанта у меня еще никогда не было. ~ - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"! Читает бабушка сказку внуку: - Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала... Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: - А вы что, в лесу родились? - Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони. - Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика или сестричку? Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего пер- венца. Мать восьмилетнему сыну: - Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! Мальчик подходит к милиционеру: - Дядя милиционер, расколите орешек! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная! А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься! В детском саду дети обсуждают свою внешность: - А у меня папины глаза и мамины уши! - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются? - Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. - Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину? - Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет. - Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку. Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила? В автобусе мужик спрашивает у малыша: - Мальчик, как тебя зовут? Поглядел он немного и выдал: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!! Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. - Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Мать спрашивает сынишку: - Ну, что тебе понравилось в зоопарке? - Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия. - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! " Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает! А другая ей в ответ: "Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам..." Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучок приехал? Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". - Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда. Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог. - Роберт, - сказала мать сердито, - сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день! Анекдоты о детях, № 526: Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: - А вы что - в лесу родились? - Да мама сказала: "Опять к нам этот усатый пень приперся! - Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов 13 минут. Мальчик-сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время еbут? - Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, - я же просила последить за молоком! Пионер в порыве отдает салют: - Ну и вешай, всех не перевешаешь! Анекдоты о детях, № 528: Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. Алкаш: - Я тебе говорю дай 10 копеек, а не то я тебя на дереве повешу! Анекдоты о детях, № 529: - Мама, откуда берутся дети? Анекдоты о детях, № 530: Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Анекдоты о детях, № 532: Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. Анекдоты о детях, № 531: Чувак едет на велосипеде, и кричит маме: - Мам, мам, смотри, я без рук еду! Через некоторое время пацанёнок выезжает, снова едет мимо матери и кричит: -Мам, мам, шматри, я беж жубов еду! Анекдоты о детях, № 533: Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Анекдоты о детях, № 534: Однажды отец приносит яблоко сыну дауну и говорит ему: - Что надо сказать? Анекдоты о детях, № 535: Играет маленький мальчик в песочнице. И тут слышиться голос мамы из окна: - Сашенькааа, домой, зайчик. Анекдоты о детях, № 536: - Внучок, хочешь конфетку? Анекдоты о детях, № 537: Папа - дебил отправляет сына - дебила в магазин, и говорит ему: - Сынок купи две вещи: творог и кефир, две вещи, не одну, не три, а две. Анекдоты о детях, № 538: Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку: - Очень маленькая и деталей не хватает. Анекдоты о детях, № 539: Саша вскопав грядку говорит маме: - Мама, теперь у нас на грядке в два раза больше червяков стало. Папа говорит: - Сынок я же сказал, две вещи, не одну, не три, а две, где шайба? Анекдоты о детях, № 540: Маленький мальчик просыпается ночью и говорит: - Мама, я хочу есть. Анекдоты о детях, № 571: В квартире раздается звонок: - Здесь живет пионер Петя. Анекдоты о детях, № 575: Разговаривают отец с сыном. Анекдоты о детях, № 572: Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. Анекдоты о детях, № 574: - Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец? - Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один? - Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас. Анекдоты о детях, № 578: Позно ночью возвращается девушка домой. Анекдоты о детях, № 577: Пятнадцатилетний подросток проколол себе уши. Папа: - А я вот слышал, что серьги носят либо педерасты, либо пираты, ну что-то я шхуны под балконом не вижу... - Пап, ну ты ведь знаешь, в моем возрасте хочется выделиться, быть не таким как все... Она после миньета: - Мужчина, а у Вас сигареты не будет? Анекдоты о детях, № 579: Сыновья новых русских хвастают друг перед другом: - Мой отец круче твоего! Анекдоты о детях, № 168: - Петя, почему ты ходишь такой лохматый? Анекдоты о детях, № 582: Разговаривают два подростка: - Я вот собираюсь сделать себе татуировку. - Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая! Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? Анекдоты о детях, № 176: Мать - сыну: - Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа! Анекдоты о детях, № 580: - Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт? - Ну доча, это же так просто запомнить, берешь значек бесконечности и поворачиваешь его по часовой стрелке на Пи пополам!!! Анекдоты о детях, № 585: - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. Анекдоты о детях, № 167: Сережа привел с улицы дворняжку. Анекдоты о детях, № 169: Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Анекдоты о детях, № 175: - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения. Анекдоты о детях, № 177: Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози)... Анекдоты о детях, № 179: Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре. Анекдоты о детях, № 581: Приходит первоклассница к своему папе- доктору математических наук, и спрашивает: - Папа, а как пишется цыфра "восемь"? - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять. Анекдоты о детях, № 166: - Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила! Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. - Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку. - Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему. Анекдоты о детях, № 583: - Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Анекдоты о детях, № 584: Дочка матери: - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. Анекдоты о детях, № 172: Отец: - Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его. Анекдоты о детях, № 174: Мать: - Твой дружок Шарль нехороший мальчик. - А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает? Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям. - А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок. Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал: - Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов! " Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! " Анекдоты о детях, № 178: Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. - У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, - съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Анекдоты о детях, № 173: Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери! - Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - обещаю. Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под... " Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя. Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под... А сыночек весело: - Первое апреля - никому не веря... Анекдоты о детях, № 171: Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Анекдоты о детях, № 180: На улице: - Дядь, дай закурить!

Next